Imaginez la scène : il est 18h et vous venez de vous asseoir devant la télé. Vous avez votre thé et vous êtes prêt à regarder les nouvelles. Ce faisant, la première histoire – quelque chose d’ennuyeux au sujet de la politique – est soudainement interrompue par une déclaration surprenante. Des rapports arrivent de tous les coins du Royaume-Uni selon lesquels les morts se lèvent et mangent les vivants. A Londres, Birmingham, Cardiff, Norwich, Leeds, Belfast, Manchester, Liverpool, Glasgow, Edinburgh. En fait, partout. C’est vrai : l’apocalypse des zombies a commencé. Et tout ce que vous avez à faire, c’est d’y survivre. Simple, n’est-ce pas ? En fait, non. Mais, suivez nos conseils et vous pourrez peut-être traverser cette terrible catastrophe.
Ne devenez pas un mangeur de chair.
Ok, donc l’épidémie cauchemardesque a commencé et, à la grande horreur de tous, les morts ne sont pas tout à fait aussi morts, après tout. En fait, ils se déplacent, parcourant la terre, et avec une seule chose sur tout ce qui leur reste à l’esprit. Et cette chose, c’est la nourriture. Et la nourriture, malheureusement, c’est vous. Alors, comment éviter de devenir petit-déjeuner, déjeuner ou dîner pour une bande de cannibales presque irrépressibles qui se sont levés de la tombe, de la morgue ou du lit d’hôpital ? Très soigneusement, et avec beaucoup de réflexion et de planification, voilà comment !
L’une des choses les plus importantes à prendre en considération lorsque les cadavres commencent à s’élever est votre emplacement physique. Une ville grouillant de millions d’habitants sera bientôt envahie et infectée de façon catastrophique, alors qu’un petit village isolé dans la campagne verte et agréable ne le sera pas. Alors, c’est le moment de prendre une décision : si vous êtes du type urbain, prenez-vous la route pour le petit chalet de votre belle-mère sur Dartmoor ? Ou, est-ce que vous le tenez dehors parmi les masses hystériques dans la jungle de béton ?
Une chose dont il faut être conscient, c’est que presque tout le monde qui n’a pas encore été mangé ou infecté pensera la même chose que vous. Et, par conséquent, il ne faudra pas longtemps avant que la M25, la M6, la M5 et à peu près toutes les autres grandes routes du Royaume-Uni soient obstruées par des véhicules, à l’arrêt complet, et que leurs conducteurs klaxonnent tous dans la frustration.
C’est-à-dire, jusqu’à ce que les zombies apparaissent à l’horizon, ravis par la vue de milliers de repas échoués juste mûrs pour la cueillette. Le chaos, bien sûr, éclatera rapidement, car les gens fuient leurs voitures, camions et fourgonnettes pour tenter de garder le plus de distance possible entre eux et les morts.
Donc, que vous soyez en ville ou à la campagne, on peut faire valoir que vous devriez y rester. Ce que vous devez faire, cependant, c’est de fortifier votre maison – rapidement – et d’obtenir tooled-up.
Vous protéger, vous et votre maison
Vous avez donc pris votre décision : vous allez rester où vous êtes et faire face à l’avenir et aux zombies. Mais pour avoir une chance de survivre, il va falloir faire des provisions. Ce ne sera pas un désastre mineur et de courte durée. C’est l’avenir. Le seul futur. Probablement pendant des années.
Cela signifie qu’avant que les personnes infectées ne soient partout, il est essentiel de se rendre rapidement au Spar, Asda ou Tesco le plus proche. Les aliments en conserve (en cas de panne d’électricité) et l’eau embouteillée seront vitaux pour votre survie dans les semaines et les mois à venir. Et ce n’est peut-être pas une belle vue dans les magasins où, inévitablement, le pillage va bientôt éclater, suivi rapidement par l’effondrement complet, à l’échelle nationale, de la bonne vieille société britannique.
Comme tout le monde le sait, il n’y a qu’une seule façon d’abattre un zombie : une balle dans la tête. Mais la Grande-Bretagne n’est pas les États-Unis. Par ici, vous ne pouvez pas simplement entrer dans votre épicerie locale et dire : « D’accord, mon pote ? Donnez-nous quelques semi-automatiques, trois pistolets et une mitrailleuse. » Donc, vous allez devoir improviser.
Cela signifie obtenir quelques gros bâtons et les sculpter jusqu’à ce qu’ils soient presque aiguisés au rasoir. Sortez cette vieille fourchette de l’abri de jardin. Et assurez-vous de garder près de vous les couteaux de cuisine les plus méchants que vous pouvez trouver. Cela va devenir très désordonné lorsque les zombies commenceront à briser vos portes et fenêtres, mais un coup puissant à la tête avec une batte de cricket, suivi d’un tournevis à travers l’orbite, sera tout aussi efficace qu’un Uzi.
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